وابستگی افراطی شوهر به والدینش

با سلام. شوهر من فردي بسيار وابسته به پدر و مادرش است و اين باعث شده از زندگي خودم و فرزندم كم گذاشته شود؛ مثلا بچه ام بيمار است ولي او هر شب سر زدن به پدر و مادرش را واجب تر از دكتر بردن بچه ام مي داند و اين موضوع باعث ناراحتي من شده و به تازگي قرص اعصاب مصرف مي كنم. بگوييد چكار كنم؟

پرسشگر گرامي؛ شرايط شما را به خوبي درك مي نماييم؛ زيرا فقط شما نيستيد كه با چنين مسأله اي در رابطه با شوهرتان مواجهيد، تا جايي كه همزمان با سؤال شما چند سؤال ديگر نيز در همين موضوع به بنده ارجاع داده شده كه در همه آن ها همسران چنين شوهراني از طرز رفتار شوهر خود گله مندند.

اوّلين نكته اي كه شايسته است بدان توجّه داشته باشيد آن است كه گرچه ممكن است رفتار همسرتان مخالف خواست شما باشد؛ ولي اگر به نيّت و قصد همسر خود فكر كنيد، احساس ناراحتي كه از اين ماجرا به شما دست خواهد داد، كمتر خواهد شد؛ زيرا به طور قطع همسر شما دشمن شما و فرزند خود نيست و در پي آزار دادن شما نيست؛ بنابراين اگر به نيّت انجام عمل از سوي وي توجّه نماييد، رفتارهاي او براي شما تا اين اندازه آزارنده نخواهد بود.
به هر حال واقعيّت آن است كه روحيّه همسرتان در مورد سركشي مداوم به والدين خود در جاي خود ستودني است و في نفسه عملي است كه جا دارد مورد ستايش قرار گيرد؛ گرچه بهتر آن بود كه اندكي جامع تر و مسئولانه تر عمل نموده و در اين ميان به حق و حقوق شما نيز اهتمام مي داشت؛ بنابراين به خاطر داشته باشيد كه رفتار همسرتان با والدينش كاري ناپسند نيست؛ لذا اگر هم شما به حقّ از او انتظار داريد نسبت به شما و فرزندتان اهتمام بيشتري داشته باشد، نبايد خواسته و ناخواسته اين حس را به او منتقل نماييد كه نسبت به رفتار وي با والدينش معترضيد، بلكه خواسته خود را فارغ از آن موضوع مطرح نموده و به شكلي صحيح با وي به گفتگو بنشينيد؛

زيرا اولاً : از اين طريق هم اقتدار مردانه وي زير سؤال نمي رود و در مقابل شما جبهه گيري نميكند،

ثانياً : ذهن شما نيز درگير مسائل مربوط به روابط همسرتان با والدينش نشده و راحت تر خواهد

توانست راهكارهايي مفيد در اصلاح روابط با همسرتان به شما بنماياند.

در ضمن گفتني است يك اصل كلّي در ارتباطات وجود دارد و آن اين كه : انسانهايي كه ارتباطات سالم و درستي با ديگر اعضاي خانواده از جمله همسر خود دارند، استرس كمتري را تجربه مي‌كنند و شادتر بوده و راحت تر مي توانند به خواسته هاي خود برسند؛ لذا شايسته است فارغ از دلايل موجّه يا غير موجّهي كه ممكن است شوهرتان براي اين رفتار خود داشته باشد، به اين نكته توجه داشته باشيد كه ذهن افراد همانند رايانه اي است كه بايد برنامه داشته باشد. پس بياييد بهترين انتظارات خود را به همسرتان منتقل نماييد ( نظير آنچه كه در چند سطر قبل گفته شد؛ بياييد به جاي آنكه اين حس را به همسرتان منتقل نماييد كه نسبت به رفتار وي در قبال والدينش معترضيد، اين انتظار را به وي القاء نماييد كه ضمن ارزشمند دانستن رفتارش در قبال والدينش، دوست دارید در قبال شما نيز رفتاري مشابه داشته باشد). تا با طراحي بهترين برنامه براي وي و آينده زندگي مشتركتان، فكرتان را از بابت آن راحت نماييد و فقط گاهگاهي با برنامه هاي تازه شارژش نماييد.
در حقيقت ارتباط ميان فردي مؤثر با همسر زماني برقرار مي شود كه از مثبت گرايي نسبي بهره مند باشيد. واقعيت اين است كه هر انديشه مثبت يا منفي كه در ذهن انسان جاري مي شود بر سرنوشت او اثر مي گذارد؛ لذا توصيه ما اين است كه علاوه بر اينكه روي نكات مثبت همسر خود تكيه داشته و با برجسته سازي اين نكات، به نوعي باعث تشويق وي براي استمرار و تعميق رفتارها و باورهاي مثبت وي در محيط خانواده مي گرديد، از اين زاويه نيز به خصوصيت همسرتان بنگريد كه روحيه اي كه همسرتان دارد در خيلي از موارد زيربناي خوبي است براي تحكيم پايه هاي زندگي مشتركتان.

نكته پاياني

هيچ كس دقيقاً همان چيزي نيست كه خواهان آن هستيد. گاه افراد با اعمالشان شما را نااميد مي‌كنند. يك رابطه سالم به اين معناست كه ديگران را به همان صورتي كه هستند بپذيريد و قصد تغيير آنها را نداشته باشيد. بسياري از ما سعي مي‌كنيم افراد و موقعيتها را تابع خواسته‌هاي خويش سازيم و طبيعي است وقتي آنها به شيوه خود عمل مي‌كنند ما آمادگي آن را نداشته و احساس نگراني، غم و حتي خشم مي‌كنيم.

اختلاف نظر با همسر در چنين مواردي كه بدان اشاره نموديد، طبيعي است، سعي نماييد با مديريت صحيح چنين مسائلي به سازگاري مطلوبي با همسرتان دست يابيد. مطمئن باشيد كه گرچه انسان نمى‏تواند تمام شرائط و امكانات را بر وفق مراد خود فراهم نمايد ولى مى‏تواند خود را با شرائط موجود به گونه اي فعال وفق داده و هماهنگ سازد، به عنوان مثال در مورد قضيه اي كه در پرسش خود اشاره نموديد مي توان بدين نحو عمل نمود كه شما نيز در يكي از همين شب ها كه همسرتان جهت ديدار والدين خود به منزلشان مي رود شما نيز جهت ديد و بازيد با وي همراه شده و در مسير رفت و يا برگشت فرزندتان را جهت معالجه به يكي از مراكز درماني نشان دهيد. باور فرماييد كه اگر والدين همسرتان به چشم خود ببينند، فرزندتان مريض است چنان با شوهرتان برخورد مي نمايند كه وي از اين همه تعويق انداختن و … پشيمان خواهد شد؛ لذا به نفع خود شماست كه آن ها را در جبهه مقابل خود نبينيد.

نهايت آن كه متفاوت بودن سليقه شوهرتان را در چنين مسائلي با سليقه خود بپذيريد و به رسميت بشناسيد؛ زيرا هر انساني در مغز خود، معني خاص خود را دارد و بر اساس آن ارتباط برقرار مي سازد.
سعي كنيد تا جايي كه مي توانيد با همسرتان مدارا نماييد. مدارا با يكديگر از لوازم زندگي است و بدون آن روابط انسانها سست مي شود و لذّت و آرامش به مقدار زيادي كاهش مي يابد.
موفق باشید. باز هم با ما بگویید.

منبع :
اصول و تكنيك هاي بر قراري ارتباط مؤثر با ديگران،‌قادر باستاني.
نویسنده : رضا وظیفه مند